日本語

でもどうして大切という字は
大きく切ないのかな
～淡い心だって言ってたよ/The Yellow Monkey～

さよならから始まることがたくさんあるんだよ
本当の事が見えてるならその思いを捨てないで
～サヨナラColor/Super Better Dog～

星の数ほどある音楽。
言葉の壁に阻まれたとしても、その数はたいして減らない。
そして、それらはほとんどの場合自分とは合致しない。
曲全体としては更に合致する確立は下がる。
それでも、それをフレーズに託して作る。

人工単位の神経衰弱。

日本語が好きなわけではない。
他の言葉は知らない。
それでも、ここで出来る事がなくなっていなかぎり、新たに仕入れるつもりはそんなにない。

「大きく切ない」
「大きく」「切迫する」という見方もあるらしい。
つまり「大きく」「迫ってくる」＝「大切」。

始める。

やはり

尖りそう。
それはそれで当然。

大波の後には揺り返しがあって、それも一回や二回ではない。
何処へ落ち着くのか、何処へ落ち着きたいのかが重要だと思う夜。

温かい所への恐怖があるのだ。
何も生み出せなくなるのではないかという。
これは何年も何年も変わらない。

変わるのは素敵だけど、唯この一点に置いてのみ恐いのだ。

はつ恋/著ツルゲーネフ・訳神西清

またこんなの読んで、と笑われそうだが、そんな気分なのだから仕方がない。
そしてなかなか面白かった。

恋の苦しさにスポットが当てられていたように思う。
結果的に血のせいで、もがき苦しみ祈るのが生なのか、といった所で幕を閉じる物語。

なんだよ。
俺のことかよ。
と笑えてきた。

確かに恋は悪くないけど、その起伏の危険性が今は少しわかる。
もう少し早くこの本とぶつかっておけば良かったと思うが、それならそれで、この、今ある感動はなかっただろう。

「びくびくすることはないです。肝心なのは、しゃんとした生活をして何事によらず夢中にならないことですよ。夢中になったところで、何の役に立ちます？波が打ち上げてくれるところは、ろくでもない場所に決まってますよ。人間というものは、たとえ岩の上に立っているにしても、やはり立つのは自分の両足ですからなあ。略」
～はつ恋より抜粋～

情け知らずな人の口から、わたしは聞いた、死の知らせを。
そしてわたしも、情け知らずな顔をして、耳を澄ました。
～はつ恋より抜粋～

そうは言うけど、それじゃちょっと寂しくないかい。
というところに愛をみつけたのだろうか。
少なくともウラジミール・ペトロービチは祈ることをみつけた。

まだよくわからない。

この本は解説も良かった。

季節は

いつも突然に変わる。

自分自身のことと照らし合わせると、今年の夏から秋への変化は見事なタイミングと言わざるを得ない。

ドンピシャ。

ドンピシャと言えば、中国のメダルラッシュは見事。
嫌いな国なのは何一つ変わらないが、今大会に照準を合わせた国策は賞賛に価する。

次はロンドン。
お手並拝見。

涙

言葉を放って。
全然ずるくないし、当面受け取ってしまうと思う。
きっといつか、あなたの言葉が俺にとって不要になる日がくると思うけど、それでも俺が見つづけてしまうようなら―。
と思いを巡らせる。

俺も書くけど、受け取るのも、無視するのも自由って所は同じ。

朝、5時頃一度目が覚める習慣。
何のためかはここには書かない。
今朝も起きてしまった。

そして少し泣いた。
本当に久しぶり。
悲しいんじゃないし、辛いんじゃない。
嬉しかった。

少し前に「ウサギな犬に共感」なんてコメントを貰った。
全く、その通りだけど、寂しくて泣くことって小学生以来ない。

わかりたいけど、それが叶わないのは確かに寂しい。
けれど、そこに思いが至って涙したわけではない。

あなたは終始、というか今になっても、大きな波を立ててくれる。
7日の様な穏やかさがあるから、波の大きさが身に染みて、それは変な意味でなく愛しい。
それは、俺が流れに逆らう岩の様に地面に突き刺さっている事が原因だと思う。
あなたはそれ要らなかったんだよね。
少なくとも今は。

とにかく、ありがとうが溢れる。

おし

うだうだ言うの終わり。
今日は結局昼食を摂らずにいたが、夕食を食べたら回復した。

この気分のまま今日は早く寝て、明日からまた仕事。
ルーティーンを抜け出すための仕事。
取材と、雑誌掲載のプッシュが待っている。
創造。

Liveはどうしようか。
14日出たいのは出たいが、やはり既存曲でやることに若干の迷いがある。
しかし、3曲も作るのはまず不可能。
どうしたものか。
想像。

自分で

気付くべきことを教えてくれたんだな。

夕立で気温が下がり、秋な雰囲気。
そして気分。
今年の秋はきつそうだ。
なんて嘘。
結局自分次第だってわかってる。

弱い弱い。
嫌だ嫌だ。
餓鬼餓鬼。
醜い醜い。
ズルイズルイ。

嗚呼。
どんどん、ますます、わからなくなってきた。



守りたい
壊したい
左さ
右だぜ
大人さ
子供さ
I Love You
IHate You
お前が俺の中で狂う
～創生児/The Yellow Monkey～



嗚呼。
気持ち悪い。

後悔

しない。
のではなく、しようがないのかも知れない。
今はまだ失ったと思えない。

あ。
自分に腹が立ってきた。

感情が忙しい。

手紙の便利さと不便さを実感。

CDR

が入っていた。
再生ボタンを押す。
52：02の旅。
あっという間。

CDRが新しくなくて驚いた。
貰ってしまっていいのだろうかと、気が差す。



あなたは薬。
俺は毒。

即効性があったってことか。
お互いに。

効いた。
薬。

楔

は溶かしたが、膿が残っていたらしい。
それがあることが当たり前になっていて、今の今まで気付かなかった。

8/13のあなたが寝ていた所で、同じ形で眠っていたら、そのうちに膿が摘出されたみたいだ。

それで、初めて気が付いた。

そして、我が家にパワーゾーンを発見。

なんだか少しづつだけど、すっきりしてきた。

伝えたいことが沢山あるけど、今すぐには伝えない。
俺の口から伝えられるべきことなら、多分その内に時が来るはず。
それは来ないかもしれないけど、悲しいことではない。



「ね、いつかは終わるんだってことは君もよく知っているだろう？」と彼は言った。
「半年か一年もしたら、君はこのことについて冗談を言うよ」
『私嫌だわ、それは単に自分を守るというだけではなくて、それは私たちが一緒だったすべてのものなの、あのカンヌ、私たちの笑い、私たちの仲の良さ……』
「けれども、それがいつかは君にとってもう何でもなくなるのだ、とういうことを君が知る妨げにはならないよ」
『それはよく判っているわ、でも、私には考えられないのよ。私には同じことなの。今は、今は、それだけしかないのよ』
～ある微笑/サガン～



と、感傷的になってみる。
ドミニックは女になり、小説は終わる。
その意味において、俺の元にまだエンディングは訪れない。

嫌い

になんてなれっこない。
怒ってもいない。

ありがとうがあるだけ。

言葉についての感覚がすごく良かった。
半月の感想。

言葉は一般的で、自分の感情に必ずしも合致しない。
だからあの人は「神様」であの人は「天使」。

そんな所を目にして、断崖から転げ落ちたんだ。
そして時間の使い方を間違えたんだ。

後悔。
やっぱりしないと思う。

色々なものを貰ったから。

子供

俺は大人だ。
と言っている奴ほど子供なもんだ。

そうだな。

冷静

だと思っていたのが、一気に舞い上がって、落ち着いていく。
でも元に戻るわけじゃない。

フラットでいたい。
と少し思う。

効いた

「あなたは正直/素直だ。」
とよく言われる。
この夏は3人にそう言われた。
最後のが一番効いた。

言われる時は必ず「良い意味でも、悪い意味でも」というのが付く。

生きにくいだろうなとも言われる。
生きにくくていいと思ってたのが少し揺らぐ。

そこ、縋らないで。
と言われそうだ。

解けていく

脳の適正化が進んでいく。
ゆっくりと。

ライブの前の戦慄が至上のものと思っていたけれど、もう一つ大事なものが見えた夏。
まだセミは鳴いているけど、俺の今年の夏はとりあえず終わり。

待ってるよなんて言っても、それは今だから言えることだろうと思われるし、そもそもそんなのきっと望まれてない。
多分そういうことじゃないんだと思う。

一幕はこれで終了。
二幕があるのかどうかもわからないし、それが「誰と」なのかもわからないけれど、あって欲しいと思う。
でもないような気もする。
はっきりしない。
って、そんなのは当たり前だな。

激情は色々なものを失わせるか。
確かにそうかもね。
色々失ってきたけど、これまで後悔しないで済んでいた。
今回のは―。